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在現代社會,人們對於身體健康與外觀的追求從未停止過。隨著生活步調加快,肥胖和相關疾病的出現率也日益增加,現代人什麼都要快,減重也希望可以短時間內看到效果,而中醫埋線就是有效、快速、且無副作用的方法來達到理想的體重和身材的一種方式

在的中醫理論中,人體的健康狀態是由氣血循環和脈絡暢通所決定的。當氣血不暢、脈絡受阻,就可能導致身體不平衡,進而引發各種健康問題。而中醫埋線治療,就是通過特定的穴位埋入細小的線條,來調整身體的氣血流動,恢復脈絡的暢通,從而幫助身體回到一個健康的狀態。

那麼,如何在現代社會中找到一家真正了解、並且精通這門古老技術的診所呢?

答案只有一個:廣和中醫減重門診。

廣和中醫不僅深入研究中醫埋線技術,還專門開設了中醫減重門診,針對那些渴望以自然、健康的方法達到減重目標的人們。我們的團隊擁有多年的經驗,綜合運用中醫理論和現代醫學知識,為每位患者量身定制獨特的治療方案。

更重要的是,廣和中醫減重門診的治療不僅僅局限於體重管理。我們的目標是幫助每一位患者恢復身體的平衡和健康,從而達到全面的健康境界。

在這裡,我們將古老的智慧和現代的需求完美結合,為您提供一個全新、無副作用、且高效的中醫減重解決方案。不管您的需求是什麼,廣和中醫都將為您提供最專業、最人性化的服務。

台中北屯埋線減重推薦 》從內而外的健康:廣和中醫的減肥之道

深入探討中醫埋線是什麼?

中醫埋線是近年來受到廣大群眾喜愛的一種非侵入性治療方式,源於傳統的中醫理論。與常見的針灸療法相似,埋線也是透過特定的穴位來促進身體內部的氣血流通。不同之處在於,埋線使用的是特殊材質的線條,而非針,這些線條會在穴位上停留一段時間,以達到持續調節的效果。

對於希望達到持久效果,或是不喜歡經常接受針灸治療的人來說,埋線是一個極佳的選擇。在美容、減重、緩解疼痛等多方面都有出色的效果。

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如何通過特定的穴位埋線後調整身體的氣血流動?

穴位的流動

氣血流通是中醫理論中的核心觀念,而穴位則是氣血流通的通道和門戶。每一個穴位都對應著身體的特定部位或功能。當我們透過針灸或埋線刺激這些穴位時,能夠調節相對應的氣血流動,達到療效。

在埋線治療中,經過專業訓練的中醫師會首先確定需要治療的穴位位置,然後通過專業技巧,將特製的細小線條埋入皮膚下,使其停留在穴位上。這些線條不僅可以持續刺激穴位,還能促使氣血在這些區域內流通,從而達到調節身體機能的效果。

埋線的材料與使用方法

埋線的材料多羊腸線,這些材料在被埋入人體後能夠逐漸被身體分解吸收,安全無副作用。這也意味著埋線的效果會在一段時間後逐漸減弱,需要再次進行治療。

使用方法上,首先需要由廣和中醫減重門中會評估患者的身體狀況和需求,選擇合適的穴位進行治療。埋線的過程相對簡單,通常在短時間內完成,且不會留下明顯的疤痕。埋線後,患者需要注意保持治療部位的清潔,避免劇烈運動,以確保線條在皮膚下固定並發揮效果。

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中醫減重門診的重要性

減重不僅是外貌,更多的是健康與品質

當今社會,許多人追求完美的外貌和身材,但真正的減重目的應該是為了健康和生活品質的提高。肥胖不僅影響外觀,更可能導致一系列的健康問題,如心血管疾病、糖尿病、關節疾病等。因此,選擇一種安全且有效的減重方法至關重要。近年來,"中醫埋線"作為一種中醫方法,被越來越多的人認為是達到減重目標的好方法。

為何選擇中醫的方法來達到減重目標

中醫講求整體調理,注重身體的內外平衡。相對於現代醫學,中醫更加注重預防和根本治療。在減重領域,中醫減重門診中的埋線治療也逐漸受到人們的青睞。透過特定的穴位埋入細小的線條,調節體內的氣血流動,促進新陳代謝,達到減重的效果。此外,埋線還能調節身體的內分泌平衡,提高消化功能,從而達到健康減重的目的。選擇"埋線"作為減重方法,不僅能達到外貌上的改變,更能夠改善身體健康狀況,提高生活品質。

中醫埋線減重與西醫減重的差異性

項目 中醫埋線減重 西醫減重方法
效果 中醫埋線減重主要透過針對特定穴位埋入細小的線條,調整身體的氣血流動以達到減重的效果。這種方法側重於平衡體內的氣血和調整體質,而非單純的減少體重。多數接受治療的人會感覺身體更加輕盈,新陳代謝提高,且減重效果較為自然且持久。 西醫減重通常包括藥物治療、手術減重等方法。它們的目的是直接減少體重,效果往往比較快速明顯,但也可能因此帶來一些風險。例如,部分減重藥物可能有心臟等副作用,而手術減重則可能有手術風險。
副作用 中醫埋線減重的副作用較少,主要可能出現的是針刺部位的紅腫或稍微疼痛,但這些癥狀通常很快就會消失。由於中醫注重身體的整體平衡,埋線減重往往還能帶來其他的益處,如改善睡眠、增強新陳代謝等。 西醫減重方法,尤其是藥物和手術,可能會有更多的副作用。例如,部分減重藥物可能會影響心臟、腎臟等重要器官,導致一些慢性疾病。而手術減重可能會有出血、感染等手術相關的風險,甚至可能需要長時間的康復。
費用 廣和中醫的埋線減重費用相對較為親民,因為它不需要使用高價的藥物或進行手術。雖然可能需要多次的治療以達到理想效果,但總體來說,中醫埋線減重是一種較為經濟實惠的方法。 西醫減重方法,尤其是手術,通常費用較高。不僅手術本身需要高額的醫療費用,還可能需要支付相關的住院、藥物等其他費用。而減重藥物雖然在短期內可能比較便宜,但長期使用則可能增加總體的費用。

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廣和中醫減重門診的特點

中醫埋線的技法重視專業與經驗

在醫療保健領域中,專業和經驗是不可或缺的。一個高水平的診所不僅需要最新的設備和技術,更重要的是有一支經驗豐富、專業的醫療團隊。廣和中醫正是這樣的一家診所。從廣和中醫的醫師資歷、多年的輔導埋線減重經驗,都可以看出其對專業的重視。尋找專業中醫減重門診的診所時,廣和中醫的專業和經驗您值得信賴。

中醫埋線客戶評價與反饋:真實的聲音告訴您診所的實際效果

客戶的評價和反饋是最直接、最真實的對一家診所效果的評判。廣和中醫一直重視客戶的意見和建議,並從中學習和改進。透過社交媒體、評價網站、甚至是直接的口碑推薦,可以發現大多數前往廣和中醫就醫的患者都給予正面的反饋。他們讚賞醫師的專業知識、埋線治療效果,以及親切的服務態度。要真正了解一家診所,除了專業知識和技術外,真實的客戶評價也是一個非常重要的參考因素。

個體化的中醫減重治療方案,搭配中醫埋線效果更好

醫學治療不是一體適用所有人的。每個人的身體狀況、醫療需求都有所不同,因此需要有個體化的治療方案。廣和中醫明白這一點,他們不會只使用標準化的治療方式,而是根據每位患者的具體情況制定最合適的中醫減重方案,並適時加入埋線的效果。這不僅能夠確保治療效果,還可以最大限度地減少可能的副作用。這種方法考慮到了患者的整體健康和福祉,是真正的以患者為中心的治療。廣和中醫始終堅信,只有真正了解患者,才能提供最佳的醫療服務。

中醫埋線減重:超越外貌的健康選擇

隨著現代生活節奏的加快,許多人忽視了健康的生活方式,導致肥胖問題逐漸嚴重。減重不僅是追求外貌上的改變,它的真正意義是重新評估和調整自己的生活習慣,以達到更好的健康狀態。在這方面,廣和中醫始終堅持健康的觀念,並用專業的知識幫助每位需要的患者。

中醫埋線是近年來受到廣大群眾關注的減重方法。然而,廣和中醫減重門診提供您不僅僅是一種簡單的瘦身方案。更是一種生活方式的優化,通過調整身體的氣血流動,使整體機能恢復到最佳狀態。這種方法不只是追求短暫的效果,更是希望每位患者能夠獲得長期的健康和快樂。

面對繁多的減重方法,我們需要明智地做出選擇。廣和中醫減重門診鼓勵讀者不僅僅追求短暫的外貌改變,更重要的是選擇一種健康、安全且長效的減重方法。每一位想要改變自己的人,都值得得到最好的幫助和支持。廣和中醫希望能夠與你一同努力,迎接更健康、更快樂的未來。

連結網址:https://loseweight.guarhetcm.com/

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當提到「減重」這個課題,大部分的人可能首先會想到的是健身房、飲食控制或是西醫的瘦身療程。然而,「中醫減重」這一古老的療法,在當代仍然擁有許多的擁護者。其原因何在?中醫的理論基礎是平衡與調和,它著重於尋找導致體重增加的根本原因,並通過天然、健康的方法來解決問題。臺中后里中醫埋線推薦

「中醫埋線」是近些年來在中醫減重中愈發受到注目的一種技術。這項技術結合了針灸和現代醫學,透過在特定的穴位埋入特殊的線材,從而達到調整身體氣血、促進新陳代謝和減少食慾的效果。多數前往「減重門診」的人們,常因為無法透過傳統的飲食調整或運動來達到理想的體重,而選擇尋求中醫埋線的幫助。與其他療法相比,這項技術極少產生不適或副作用,因此被認為是相對較為安全的減重方法。

然而,減重並不只是靠一種方法便可成功。飲食調整是持續保持健康體重的關鍵。近年來,「不吃澱粉」的飲食方式受到了許多人的追捧。澱粉是碳水化合物的一種,它能夠提供我們能量,但過多的攝取會導致體重增加。減少澱粉的攝取可以幫助身體燃燒儲存的脂肪,從而達到減重的效果。當結合中醫的理論,例如減少濕熱、促進脾胃功能等,這種飲食方式對於減重更加有效。臺中潭子中醫減重推薦

至於進行中醫減重療程的人,多數「減重門診」都會建議他們結合飲食調整。中醫埋線能夠促進身體的新陳代謝和調整食慾,而「不吃澱粉」的飲食方式則能夠提供更為健康、均衡的營養攝取,兩者結合,效果將更加明顯。

總結,健康的體重不僅能提高我們的自信心,還能減少許多健康風險。透過中醫的方法,我們可以達到理想的體重,而不需要承受化學藥物或手術帶來的風險。在當今這個追求自然、健康的時代,中醫減重、中醫埋線和不吃澱粉的飲食方式,絕對值得我們深入了解和嘗試。臺中中醫瘦身推薦

記一段永生難忘的回憶 文/搖晃的月影 今天在一位朋友的啟發下,突然想寫一篇日志,記錄這半年多的點滴。這半年我經歷了太多,變化了太多,忍不住要半夜爬起來把這些記憶拼接起來,為了無法忘卻的紀念。 去年臘月28,在經歷了快兩天的煎熬后,我的寶貝閨女出生了。當護士把我和孩子推出產房的那一刻,是人生最開心的時候,一股巨大的成就感油然而生,好像戰士凱旋歸來一般。只是沒有想到我的快樂如此短暫,接下來的生活足以比生十個孩子還要慘痛。 去年的北京的冬天記憶中并不寒冷,也許是因為懷孕的緣故,我比往年要耐寒。北京的第一場雪在大年初一才降臨,我在屋里的房間蓋著薄被子感覺寒氣逼人,但那個時候我對月子保暖毫無意識,對月子的認識也只停留在老一輩的傳統里,什么都不懂。 也許是第一次當母親比較興奮,從醫院回來的頭幾天我晚上并不困,孩子睡覺老愛哼哼,我以為她一直沒吃飽,半夜一直不停忙著喂奶,后來才知道她其實早已經睡著了,只是嘴還一直在動。 沒有經驗又不了解怎么過月子的新媽媽,終于初三的晚上,屋內地暖并不暖和,半夜喂奶后我半坐著睡著了,醒來就發現自己不停出汗。我知道自己著涼了,但從不知道后果這么嚴重。從此我的虛汗一發不可收。 那天晚上我開始頭疼,頭發出汗,身上出汗,起來擦了個澡后勉強睡了一兩個小時。由于頭疼的厲害,也不知道原因,煩躁無比,從外面找來了理發師,把頭發有長發剪成短發,恢復了高中的模樣,稱之為“黃英俊”。 初四晚上我已無心睡眠,坐在沙發上,額頭后背汗一滴接一滴,婆婆和老公出去問了下附近診所,月子問題不敢治。婆婆給我掐了后背和頭,皮膚呈現淤紫色,說感冒嚴重,熬了一碗姜湯,喝下去暖暖的很舒服,蓋上被子發了一身汗,終于換上衣服入睡了。 然而由于寒氣大量入侵,我還是出虛汗嚴重。只有坐著不動的時候不出汗,去同仁堂開了中藥,吃了3 天我感覺好些了,側身躺床上喂奶的時候快不會半邊身體出汗了,于是我讓媽媽回家了。可是好景不長,第二天晚上我在另一個暖和點的房間喂奶時,床頭相鄰窗戶漏吹進的風吹到頭部,又開始出虛汗。就這樣反復,幾次有一點好轉跡象時就會忽然因為漏了點風吹到而打回原形。 那是我人生迄今最黑暗的時光。翻出了老公十幾件襯衫,十來條秋褲,十來條毛巾(吃飯出汗和睡覺出汗墊在后背),這些衣服每天要換好幾輪,濕了吹風機吹干換上,然后又濕了再換,一直不停歇;到最后家里快沒有曬的地方。我看見我媽媽數我的濕上衣,她說16件,然后我看見她眼淚干不了,我也眼淚干不了。我開始后背酸,涼,手腳麻,后來膝蓋疼,整條腿涼,頭痛(聽說有頭風扯頭發會響,就讓我婆婆給我扯頭發去頭風,疼的出一身汗,但疼了才舒服),停了暖氣后晚上睡覺頭要戴帽子還裹上一條大毛巾,因為我發現帽子后腦勺沒蓋上就會著涼疼,尤其半夜會突然頭特別疼而醒來。身體吹到一點風就會濕幾套衣服;洗發水涼的直接倒頭上出汗;晚上睡覺出汗踢了下被子進風,床就濕了;再后來虛汗不止,濕衣服換下來時,帶動一點風到身上都很疼,以至于我活動都很輕,生怕一點風進身上。 出月子后 第一次去同仁堂,到那虛的沒力氣說話;第二次去,和醫生說話淚在打轉,醫生我不知道該怎么辦了。 除了中藥,用老公的話可以說十八班武藝我都用上了。拔罐,熱水袋,泡草藥,發汗,擦藥酒,擦姜等。心急辦壞事,好多方法其實起了副作用,但也是沒辦法,誰在那樣的情況下都將處于奔潰的邊緣。那時候左腿感覺冰冷,開始還以為是褲子濕,后來明白是腿涼。請家人在腿上拔了4 個火罐,每個腿兩個,巨大的負壓拉扯肌肉的疼痛,比生孩子還痛幾倍,后面哭著求別人拔下來,生孩子的時候倒還沒有疼哭。怕自己以后手一直麻,用熱水袋使勁按在兩個手面上,燙起一個大泡都沒感覺,孩子哭才停下來,如今泡泡已經變成了肉芽。糟糕的是,第二天發現由于用力過度,兩個手手腕和手彎處受傷,連吃飯都疼,基本喪失了手的功能。在淘寶搜索月子病,找到瑤族草藥泡浴;煮了一木桶水,進去一下就感覺水晃的頭暈,勉強泡了十來分鐘,起來感覺要虛脫,半夜難受的睡不著。連續喝了兩天姜湯發汗,第二次發汗完感覺吃飯都沒力氣。擦姜暖身,讓婆婆和媽媽切姜加熱給我擦身;媽媽曾一次用了幾斤姜,切到手抬不起來。 那個時候是看不到希望的,初期的時候一躺下就感覺到出汗,很煩躁,坐到衛生間不睡了,但逃避解決不了。只知道不能死,因為還有爸媽;那就活一天算一天。曾經讓我特別高興的孩子,我一點都不想看。 俗話說久病無孝子,伺候病人不是那么容易的事情,我的絲毫無好轉終于爆發了家庭矛盾。我的腸胃由于產后喂奶暴食開始出現問題。我帶著受傷的身心和孩子回到了娘家。 但是天無絕人之路,回家以后爸爸通過朋友介紹建議我艾灸。艾灸4 個月,我已好轉了很多。一周就止住了白天和睡覺的虛汗。從4月中旬,出門穿4條棉褲,睡覺戴兩個帽子,到現在穿衣服基本正常,雖然還沒有完全恢復,但比以前要好了很多。苦難是人生的財富,困難沒有壓垮我,我反而無所畏懼! 需要感謝很多,感謝公婆和老公的照顧,雖然有過矛盾,但我能理解寬容;感謝爸媽無私的愛和奉獻,在我難受時,只有你們會第一時間過來陪伴我;還要感謝你-----艾灸,給了我希望,幫助我恢復健康。虛汗讓我渾身疼痛,你幫我大大減輕了風濕疼痛,恢復了手部筋傷,治好了產后婦科炎癥和乳腺炎,調理好了腸胃,連體重都降了下來,氣色也好了很多。總有一天,我會恢復昔日風采!知艾者福,善灸者壽。在這里,我要讓我認識的人來了解你--艾灸,讓你來幫助所有曾像我一樣無助的人們! 一五初秋回憶 文/玉歌子 記憶是相會的一種形式。 忘記是自由的一種形式。 我的房子對我說:“不要離開我,因為你的過去住在這里。” 道路對我說:“跟我來吧,因為我是你的將來。” 我對我的房子和道路說:“我沒有過去,也沒有將來。如果我住下來,我的住中就有去;如果我去,我的去中就有住——紀伯倫。 飄雪的上午,我去破舊的小區門口照了幾張模糊的雪花照片。窗外的??有時沉重如珠簾,幾欲成雨;有時又輕盈飛舞,宛若柳絮輕揚;還有一剎那,它們畫作千萬朵梨花綻放在春風里,待我出去尋她,卻了無蹤跡。最美的永遠在記憶和未來的時空里。 今天見了一個讓我作嘔的人。他稀疏的鬈發貼在烏黑的光腦殼上,皴黑的胡子也長過下巴,迎風抖動。一雙眼睛像螞蚱眼般小而詭秘。一身臟兮兮的衣褲,前門還大敞大開。最讓人受不了的是他很年輕,過馬路時來回跳躍,沒有半刻安靜,還很娘炮。乞者?不像。藝術家?不像。流浪漢?變態?邋遢鬼?精神病患者? 最近幾日,我看路人都像故友,吃著煎餅果子就想家鄉的朝鮮冷面和吊爐燒餅,這是離鄉后的第一次長時間未回家,大約有四個月了吧!真是想家了。可明明我以為我無故鄉感,怎奈故鄉的氣息已融入我的骨髓神經。 家門外,有一叢海棠花。一墻深紅淺紅,淡綠濃綠,只有春天的畫筆才能把色彩點染得如此神奇。我本不想摁下快門,我怕驚飛了這一樹的嫵媚;我想讓她的婆娑樹影,婀娜身姿永遠在我的記憶里。但,我還是情不自禁回過頭,拍下她的笑靨,她的明媚,把她的美麗的珍藏在這春天里。看它們在路旁寂寞地開落,每次路過,我都忍不住徜徉其中,鼻息脈脈飄過絲絲縷縷的暗香。戀上一座城,愛上一段季,開花時節又逢君。 仲春晚上,一家人在陪伴天歌寫完作業最后一個字后,去耳閘公園散步。路上,互相嬉戲說笑,互相戲謔玩鬧。我在茫茫的夜色中,聞到一股清香味飄過我的身旁---是滿樹桃花在夭夭綻放,夜色漫漫,擋不住花香襲人。我們驚喜地歡笑道:好美啊!我于是背著寶貝,游走在花樹叢中,良辰美景,不能辜負啊! 忙了一周的獵頭和智聯,我也是蠻拼的。賤賣他的勞動力,我不愿意。看著他急躁愚蠢有剛愎自用的樣子,我也是醉了。我這廂盡全力幫他,心下里又輕看了他。我知道未來他必定也只會如此。我的寶貝,我看他怎么暴躁怎么過活。我只看不說話。 每次搬家,都有故事。這次明白,雙贏是需要情高情商的。信用與與人為善,愛人與寬已。來津第五處落腳處。一為快捷酒店,二為浴池旅館,三為純北無陽居室,四為元賀里無良房東,五是此處軍民里。房齡大于我,平米不足40。顛沛流離,居無定所的日子,快點結束吧! 暑期閱卷認識了外校的幾位女性朋友,大都熱誠友好,但其中一個年逾五十的血壓比體重還高的紅面短發杜大姐,熱情之余總愛摸摸人身上,這讓人心生嫌隙。今天我又遇到了她,她除了把她這兩個月的故事都叨念了一遍,又動手動腳起來。一會兒摸手,一會兒摸腿,再一會摸到了后臂!駭得我幾欲循地而逃。腐女? 自來天津后,所遇之人,有奸滑勢利,有刁蠻無理,有狂躁戾氣,有時也被氣懵了;可觸我內心的永遠是那些善良熱情的人們:有一面緣起,而成為摯友的艷和悅目娘倆,有未見面就熱情幫我護送寶貝兒的大爺。瀟瀟秋云中的一句:把孩子交給我吧,保證完成任務!沒有比這再暖心的話了! 世人都看不得別人好,所以保持融洽和諧,不招人敵意,一定不能炫耀一已之長,之優,之才,之富,所謂低調,韜光養晦是也。小人太多,得罪不得,亂世當外圓內方。 農村的回憶 文/小鼎 爺爺在農村有一套土房,在那,我留下了許多回憶。 房子近樹林。每天早上,吵醒我的往往不時鬧鐘刺耳的鈴聲,而是微風送來的陣陣鳥雀啁啾,一下翻起來,常見老人在門前院內用梨頭翻著曬谷,或用雞毛撣子轟趕來啄谷的鳥兒;又可能他們早已出了門,到后后去挖春筍,若那查,必常見鳥兒一群群的“呼啦”飛離樹木,又降落,嘰嘰地討論剛才發生的事。而且,中午必可吃到可口的春筍燉臘肉。 上午,村中老人都聚在一起,用巖寺話拉家常。雖不大聽得懂,但覺得土話有一種親切、溫暖,但往往是“收成如何?”之類。我感興趣的便是去找村中幾個孩子玩耍,那時我們只會玩“躲貓貓”、“老鷹抓小雞”和一些簡單的游戲,卻玩得津津有味,笑聲蕩漾在村子上空。 中午,農農響起做飯聲。我喜歡玩,還搶著給灶添柴,聽著木頭“嘩嘩”的爆裂聲,和朋友從菜下鍋的聲中猜測中午吃什么菜。聲音如果是“嘶――”那就是蔬菜,如果是“呼嚕呼嚕”那么就是燉菜……一個中午就這么在各種聲音的交響中度過。 下午是我們最快樂的時刻。林邊溪中,蜥蜴常“飛”過水面,青蛙“咕咕”叫著,魚兒在溪中游著,時有一只水蜘蛛在水面劃過一條長條紋;鳥兒發出忽長忽短的哨聲,一群群鳥兒掠過樹木,飛往山中,山風陣陣,吹得千溝萬壑的樹木、竹林陳陳浪濤般搖晃,傳出悅耳的、連綿不斷的“嘩――”的聲音。一個高潮,林中又“撲啦啦”地飛出無數鳥兒,在空中啼轉…… 傍晚,大風又起,蟬兒和紡織娘叫得正歡。風聲、樹濤、鳥聲、蟲聲交織,一張聲音組成的“天羅地網”籠罩大地。夜夜這悅耳的聲音總又是我最好的催眠曲。入夜,大風已停,鳥兒也歸巢,蟲兒更不叫了,村中一片祥和和寧靜,只偶而幾聲犬吠。 我長大了,爺爺搬家了。再也聽不見那美妙的聲音,但,童年與伙伴們聆聽那樂曲的日子,我和朋友們一生難忘! 你在我生命里帶著這樣的回憶 文/公子唱戲不賣藝 過了一年,還是沒有習慣學校的生活,可能還是不成熟吧,哈哈。 這兩個月來,聽到的最多的三個字就是“不成熟”,我也因為這三個字,和自己最親近的人吵得不可開交,雖然我知道這不是第一次了,也不可能是最后一次。十九年的光景里很少這樣跌宕起伏過,也很少這樣矯揉造作過,沒有經歷過,對這一切的一切都沒熟練的經驗。 第一次發火是因為什么,因為我們之間開的一句玩笑,起碼現在我是這么定義的,當時不是,不想去想那些細節,現在再回憶那些,除了難受就是難受。但那次爭吵之后,第一次被大哥打,不還手,不還口,我知道都是自己自找的,是我自己違反了約定。當初約定好的,有什么苦一起擔著,有什么累一起受著,有什么問題拼盡全力一起解決,困境中的自己竟然想著自己扛下一切噩耗,結果還不是沒扛住,還被自己傷得體無完膚。清楚地記得那天是怎么把這件事情消散的,也更讓我堅定了這個信念,他倆是我生命里的人。 第二次發火在剛剛排練期間,煩心事很多,也心疼那群孩子,想讓他們早點回寢,卻因為和岳母的意見不一致,自己口不擇言的反駁了她。二哥把我拉到一邊又和我念叨起自己的這些錯事,我知道自己做錯了,我故意的,就這樣理直氣壯的吵了起來,頭也不回的就走了,解散之后剛剛出體育館,剛剛還發燙的腦子一下就涼了下來……那句話說的真好,最好的一面都給了陌生人,最壞的一面都留給了最親近的人。 第三次,最讓我絕望的一次,當時自己真的覺得,一切都結束了,一切自己造成的后果,都要自己來承受,當時真的只奢望,能給我一個解釋,分開就分開了,自己這種人不配有朋友,簡單來說,希望自己別死不瞑目。那段日子的確對他倆不滿,但從不說什么,現在回想一下,自己有什么資格對別人不滿。那天晚上算是自己八年來第二次發神經吧,也謝謝那句話深深地刺痛了我,謝謝那句話揭了我的傷疤,在當時看來,自己完全就是一個因為可憐至極被兩個好心人收留的流浪寵物,這么多年了,自己不想再因為可憐而博得別人不一樣的感情。那晚感情很復雜吧,當大哥憤憤離去時,我就做好了一種準備,回到大一的時候,一個人的時候…… 然而時間說明了一切,這些波瀾恰好經過,也潮起潮落,最后還是給我留這樣一片海,像我當初看到的一樣動人。青春也就是一杯酒,伴著黃昏喝完,笑著起身,紅著眼離開,最后會有一個人,走進你的生命里,教會你所有,讓你告別失眠和酒,余生請多指教。 甜蜜的回憶 文/崔牧天 小的時候,父母兩地分居。爸爸在鄉下,媽媽一個人帶我在鎮上。那個時候我還沒去幼兒園。老媽去上班的時候,我就把一個人放在門衛的值班室那邊。我一個小孩,也就3、4歲的樣子,瘦瘦小小的一個人,性格并不活潑。我猜,幾個門衛也不大喜歡我。大部分的時候,我都是一個人玩。想想那個時候的媽媽膽子也真大。居然把這么點的小孩一個人放在值班室。 夏天的時候,媽媽每次上班的時候就會給我幾分錢,讓我買一個冰棍。那個時候,賣冰棍的人都是騎著自行車,一邊騎車,一邊用木塊拍打后座上的放棒冰的木箱子。所以,只要聽到類似的拍打的聲音,路邊的人就知道賣冰棍的人來了。 通常在媽媽上班以后,我會很快把我的那幾分錢用掉,這幾分錢也往往只夠買一個冰棍的。所以,吃完了這唯一的一個棒冰,我真的就身無分文了。值班室里面人來人往,有過來辦業務的客戶,有來上班的工人。天熱,他們聽到馬路上賣棒冰的人拍打冰箱子的聲音,有的人會叫住賣棒冰的人,買上幾根,自己吃一根,剩下的給旁邊的工友或者熟悉的門衛。他們通常都不會注意到獨自玩耍的我。你想一想,一個小孩,看到大人都在吃冷飲,是多么的眼饞啊。 有的人也會偶爾問旁邊的人,“那個小孩是哪家的?”聽到回答之后,他們只會“哦”一聲。 記得有一次有姓葉的工人,也給大家買棒冰吃。我那時自覺地躲到一邊去了,以免看得眼饞。葉師傅問其他門衛,“剛才那個小孩怎么不見了?”找到角落的我之后,他遞給我一個奶油棒冰。我當時的眼淚一定出來了。一個并不熟悉的大人,居然會注意到我。在請大家吃東西的時候,想到了我。我吃著冷飲,心里充滿感激。 小孩的心是敏感而脆弱的。即便你不能了解他。他不一定就不存在。不是嗎?其實,他要的并不多。哪怕只是一個棒冰,也會讓他永遠把你記住,即使在多年以后,依然會甜蜜地想起。 回憶 文/憑窗聽雨 又到冬天了,總是在想秋天是個容易讓人感慨的季節,沒想到冬天也是。到處都在飄雪,空間里各種刷屏的雪景,可是今年的青島卻有點清冷的不像樣子。直到現在都沒有下一場像樣的雪,只是冷風依舊刺骨罷了。走在路上,遇到的都是匆匆的路人,一個比一個裹得嚴實,儼然一個個都成了大明星,超級有范。 本來該加快腳步去找個地方避避風,可卻鬼使神差的發起瘋來的回憶起過去。盯著一片馬上就要回到大地懷抱的樹葉良久,思緒雜亂的就像扯不開的麻線球…… 倒不是說此時的生活不適應才讓我想起過去,畢竟畢業很久了,早已習慣。可是一空閑下來還是會想到從前,現在沒有從前純粹了,這是迄今為止最清晰的感受了吧。 還記得小時候,那時候的春天我會去樹林里摘各種小花和柔軟的柳樹枝編花環,雖然編的很爛,可是戴在頭上還是會昂首挺胸很自豪,有時也會和小伙伴們去野地里放風箏,雖然經常飛不起來,可依舊樂此不疲著。可是現在的我有多久沒放過風箏我自己都不記得了。那時的快樂和驕傲都是那么的真實而純粹…… 夏天呢,我有時候會偷偷從家里拿兩個啤酒瓶去小賣鋪換雪糕吃,那時的雪糕就是老冰棍,真正的透心涼,咬一口,冰的呲牙咧嘴,一根下肚感覺嘴巴都不是自己的了,特別爽。吃完以后還不忘為自己小小的“壞”得意一下。而現在雖然不用在偷偷地了,卻因為身體鮮少吃冰了。純粹的快樂也失了味道。 秋天,基本上爺爺奶奶都會給我找幾根長長的竹簽或者鐵絲讓我去樹林里穿樹葉,干了的樹葉子掉了滿地,躺在上面打個滾渾身舒坦,玩夠了,就把樹葉子穿在竹簽上,拖著穿滿樹葉的竹簽子回家以后,奶奶就會用上面的樹葉子燒火給我煮玉米吃,甜甜的,不只因為玉米還有我勞動得來的樹葉子,可是現在的我不知道從什么時候開始也已經很少吃玉米了。快樂的感覺淡了…… 值得一提的是冬天,經常會下很大的雪我穿著媽媽給做的愛心牌小棉襖帶著妹妹,去家后的空地里抓麻雀,我也學著書上的樣子,支了一個陷阱,里面放上麥子和玉米粒,等著麻雀和各種小鳥來偷吃,然后被我抓。可是書上跟現實總是不一樣,我跟妹妹躲在隱蔽的雪地里,邊堆雪人,邊等蠢鳥們落網,不長時間棉衣就被弄得潮乎乎,然后一只小鳥也沒逮住。幾次下來不知道被我媽揪了多少回耳朵,罵了多少次。也就不再繼續了。而現在的我卻出奇的怕冷,手腳一到冬天就冰涼的不像活體生物,尤其是下雪以后,基本不出門了。到底是什么變了呢?我也說不清楚。 思想所能及的,遠比文字要豐富多彩,匱乏是我在每次提筆的時候最無奈的事情。又是冬天了,很想回家,懶惰也好,什么都好,我就是個如此如此的人。下雨、刮風、降溫、落雪我總是能為自己找到回憶往事的理由。 堅強的樹葉子還在風中搖曳著,臉已經被凜冽的風吹得沒了知覺。思緒戛然而止,又仿佛意猶未盡。一切都像是在結束,又好似剛剛開始。到底什么是快樂呢?或許若干年后,回憶起現在,又會是另一番模樣了吧。 外婆的回憶 文/江柳 前幾天路過古玩地攤,看到幾枚有袁大頭圖像的銀元,一問攤主價錢,一百多元一個。不由得想起,外婆給我們銀元的往事。一連幾個晚上,夢到外婆慈祥的笑容,還有外婆不聲不響地給我拿點好吃的情景,心緒久久難以平靜。 1979年初秋,全縣通過篩選,選拔二個班,集中到當時的縣二中復習高考。我僥幸恭列其中。當時家里貧窮,沒有學費。母親只有將留給我們家的五枚“袁大頭”,叫我換成學費。為了省路費,曾經扒過幾次拉糧的汽車來到縣城。那時學習緊張,課余時,拿著這五枚銀元,快步來到臺階高高的三層樓人行,在柜臺上兌換了10元錢,除了交上學費,還夠我幾個月的生活費。 聽母親說,外公一生勤扒苦作,又很摳門,一生舍不得吃舍不得穿。積攢的一點錢,遇到老蔣退出大陸時,物價騰漲,錢不值錢,一沓花花綠綠的鈔票,買不了兩斤鹽。精打細算的外公,想方設法,將自己的鈔票換成幾枚銀元,交給外婆保管。 上小學中學的每年寒暑假,我都要去梁營外婆家住上一段,那是我最開心的日子,不用做家務活和生產隊的勞動,可以無憂無慮地跟著表哥瘋玩,還有外婆時不時的悄悄給我弄點瓜果梨棗好吃的。那時候,小腳外婆已經六七十歲,頭發花白,滿臉皺紋,沒有了牙齒,臉頰窩陷,吃東西艱難,經常穿著一件藍粗布褂子,既便如此,還在參加生產隊力所能及勞動。外婆常常叮囑表哥,在外玩,不讓別的小朋友欺負我,晚上跑去看電影看戲,莫跑丟了,下塘洗澡莫讓水淹到。 表哥比我大兩三歲,長著壯實,說話音響洪亮,大嗓門,是村的娃子頭,跟他們一起玩的時候,經常關照著我,護著我。表哥不做家務活時,經常領著小伙伴們在村里村外到處游玩。梁營南邊有個堰塘,堰塘東南兩邊長著茂密的荊條和柳樹。夏日午飯后,跟著表哥來堰塘洗澡。堰塘里長著碧綠的菱角,清風吹動著紫紅色菱角花,清水晃動著花影。水中荷葉青翠欲滴,嬌媚的荷花,紅艷艷一片。水中魚兒自由自在游蕩,水面上蜻蜒飛來飛去,柳樹上知了高鳴。大伙在水里洗好了,游去摘菱角。摘的紫色菱角用荷葉包著,上岸坐在柳蔭下,用嘴咬或砸著殼吃,白色嫩仁,清脆甘甜,余香滿口。 堰塘東邊有一長滿水草的渠溝,大伙常常跑去兩頭用泥一攔,舀干水,干坑捉魚。水溝東邊是西瓜園,偶爾也慌慌張張偷幾個,多半不能吃又扔掉。野剌林里,樹枝上經常看到麻蜂窩,找來竹桿捆上麥草,點上火,一個人用衣裳罩住頭,燒麻蜂窩,其他人跑到遠處,或爬在地上。只見麻蜂們氣急敗壞地四處亂飛,尋找“來犯之敵”報復,找不到后,然后一起悻悻地飛向別去,另去安窩。這時,捅掉灰色紙皮樣的麻蜂窩,里面還有很多未孵化成的白色蜂蛹,據說蜂窩可以作藥引子。還有燒掉翅膀的麻蜂在地面爬動。看到村頭有雞群在啄食,掏出彈弓偷偷打去,嘭的一聲,打在紅公雞身上,嚇得一群雞子叫聲嘎嘎地往家跑。村頭谷場月光下,捉藏迷,推鐵環,抵虻虻牛,比摔跤,玩到月亮西沉。還有幾次跟著表哥跑到襄北農場揀花生,溜紅薯。最難忘的是暑假,在外婆家,玩得舒心快樂,常常是家里帶信,才戀戀不舍的回去。 外公勤儉過細,一個豁鼻子針,都舍不丟。有年梁坡大隊文藝隊要演憶苦思甜戲,知道外公有頂幾十年前的氈呢禮帽,和黑布長衫,找外公借。晚上我跟表哥也跑到他們梁坡大部看戲。戲臺木桿的汽燈,照得戲臺明亮如晝,臺下是黑壓壓的人群。戲是地主老財帶領狗腿子強行收租。地主戴著禮帽和黑片眼睛,穿著長衫,拄著文明棍,狗腿子梳著分頭,穿著對襟綢衫,挎著盒子槍,來到佃戶家催租。穿得破破爛爛的佃農夫妻,帶著哭聲跪求地主少交一點,否則就揭不開鍋。地主哪聽得進去,讓手下搶糧,夫妻倆抱著搶糧人的腿不讓走,狗腿子操起扁擔抽打佃戶,佃戶還是不肯放手,狗腿子拔出手槍,朝天鳴放,佃戶夫妻嚇得凄凄慘慘地松手。地主和手下的專橫跋扈,佃戶的哭天搶地,熾白的汽燈,漆黑的夜晚,剌耳的槍聲,給我留下深刻印象。 那時,外公外婆年事已高,干挑水打個糧類的重活吃力。早晨洗臉,外公要我用他洗過的水,我嫌臟不干,他會嘮叨半天。外婆他們經常吃粗糧,給我做點白面饃,雞蛋什么的小鍋灶,他又說光好吃的,不知東西來得艱難。外公怕外婆,當外婆一出現,他又馬上改口:“你吃,專一為你做細米白面飯。”我在心里嘀咕,怎么一會一樣呢?當時,生活艱苦,生產隊紅暑當半年糧。外婆因長年吃,得了胃酸病,秋冬夜里,床頭放一瓦盆,外婆胃疼得吐酸水,呻吟一夜,到早上能吐半盆酸水。我寬慰外婆道,等我掙錢了,送外婆到醫院看好。外婆苦笑一下,說:“有這句話,外婆知足了,你去玩吧”。隨后又不斷地呻吟起來……記得有次,看著勞累不息和晚上痛苦的外婆,我對外婆說,到我們家住幾天,歇歇,讓我媽先給你看看。外婆說:“你媽拉扯你們幾個,夠辛苦了,我老了,手腳不靈活了,不能幫你媽忙,更不能給你媽添麻煩。” 我上高中時,外公外婆先后去世,到現在已經快四十年。外婆臨終前,顧念著我們家窮,悄悄將五枚銀元給了母親。想到外婆對我們的點點恩情,和外婆對自己的好,心情久久不能平靜。也許爺輩對孫輩的愛,是無私的,是不需要回報的。唯其如此,才給后人留下不盡的思念,無限的緬懷。我在心里默默祝禱,在天堂的外婆外婆,不再受苦受累;外婆的胃病早已痊愈,不再口流酸水,通宵呻吟。一生顧念我們的外婆,如果在天靈,看到我們現在吃穿有余的生活,也會倍感欣慰。 打工回憶錄 文/菲舞不璦 時間愈久就會有種錯覺,好像自己打工的那段日子被抽空了。 之前一直想寫一篇關于打工生活的文章,由于種種原因擱置了許久,是時候提筆紀念了。 剛開始去打工的最初動機,因為漫漫長假,一來覺得在家會很無聊,無非就是煮飯做家務,看電視。二來是覺得年齡大了,打工掙生活費也是不錯的選擇。 所以當我的五叔說他所在的廠在招暑假工,問我是否愿意去的時候,我毫不猶豫地答應了。 對于打暑假工,我的大腦還停留在高一時候去小工廠里打暑假工的單純的想法。那時的我,第一次去工廠上班,那是一間規模很小的玩具廠。大概是覺得新奇,所以對于廠里的一切都覺得新鮮,甚至覺得打工比讀書好。因為打工上班,只需要重復一樣的手工,不需要動腦做作業,而且還可以掙錢。那時,心里竟然萌生了這樣一種想法:如果考不上大學,出來打工也挺好的。 時隔四年,剛念完大二的我再一次踏上了打工的旅途。從家里到東莞6、7個小時,一路顛簸。在答應打暑假工之后,我一個初中同學給我介紹了一份機構老師的工作。其實,那時候我覺得這份工作更加適合我,與我專業對接,可以鍛煉我的各方面能力。這是暑假計劃的初衷,我很猶豫,但是既然答應了五叔,不能食言,畢竟這是五叔向廠里經理爭取來的機會。 上去第二天就開始到廠里報道,這是一間塑膠模具廠,主要生產汽車零件,模具。這件廠的規模比我之前的那件小廠大很多,也正式很多。 第一天,在五叔的帶領下帶著大包、小包行李去報道,辦理各種入職手續。 迷迷糊糊地就被人事部的人員帶到車間。一進車間,全部是大型的機器,轟轟隆隆地響個不停。放眼四看,都是那些穿著黑色廠服的人在快速地拿產品。 我被帶到一臺機器前面,那臺機器噠噠地響,產品就從上面掉下來。一個臉很圓,腰很粗的女人很是和善地交待我工作。 剛開始接觸的時候,工作很簡單,只需要把機器里產出來的產品,看好質量,放在塑膠盒里,然后寫標簽包裝。 車間里全是大機器,每臺機器都在轟轟地作業,生產不一樣的產品,有自動的,也有半自動的。這些都是我后來漸漸了解的。 在一個工廠里工作,因為是新人,剛開始什么都不懂,動作慢得像烏龜,為此整天被組長和領班罵,罵的很是尷尬和委屈。我不知道怎么寫標簽,不知道在哪里拿包材,不知道怎么寫報表,一無所知。 我清楚地記得上班的第二天,組長把我安排到了16號機,這臺機器是自動化的,頻率是35秒出一次,而一次出兩個產品模號。 上夜班的那個男孩子看到我來接班,很是興奮。他十分簡單地跟我說了注意事項,便一股煙溜走了。當時的我很懵,還沒聽明白他講什么,他就不見人了。手足無措,流水線上的產品兩個接兩個地往下滑,我顧不上想什么,胡亂地帶上手指套,拼命地包裝產品,裝箱子。可是,我的速度根本趕不上機器出貨的速度,一下子,機臺上的產品已經堆成一座小山。我著急得滿頭大汗,亂糟糟的。 組長和領班過來察看,毫不留情地把我罵了一頓。組長的眼神里滿是憤怒,語氣里滿是不屑:這點事都做不好。我告訴你,你這個速度做到下班你也做不完。你是烏龜嗎?趕緊給我快點。 我低頭不語,默默地裝著產品,心里很是委屈與著急。 領班過來的時候,也是一臉地不悅。他站在我旁邊,看著我機臺上堆積如山的產品,他的眼光像一把利劍,讓我更加忐忑,手忙腳亂。大概他看出了我的急促與不安,終于不能袖手旁觀。他突然上前,語氣和善,像一個老師,很是耐心地對我說:“你裝產品的方法不對,你這樣太慢了。你應該在產品下來的時候……” 我照著他的辦法去嘗試,果然,沒有再堆貨。那時,雖然他很冷峻,可是我打心里感激他。因為他曾是我救命的稻草,不讓我在恐慌的海里掙扎。 每天的上班,是12小時面對一臺冰冷的機器,重復著一樣的工作,像個機器人。我永遠在著急地拿貨,裝貨,填標簽,甚至我連上廁所的時間都沒有。因為機器是一天24小時不停的運轉,不會有停下來的時候,所以機器前也必須24小時有人在工作。 你在機器面前像個機器人一樣,時間過去得很快,一下子到了吃飯的時間。在短短的半個小時之內,必須吃完飯,接著工作。你會變得面無表情,孤獨,甚至沒有時間去思考究竟為什么要把所有的時間浪費在這冰冷的機器面前。 我發現我永遠都在趕,趕著吃飯,趕著裝貨。更多的時候,我并不是身體累,而是心累。 每一天的上班都讓我心存恐慌,因為我不知道我會被安排到哪一臺機器,做哪一種貨。有時候你會做一個很簡單的產品,有時候你會做一個很復雜的產品。但是,我永遠不知道等待著我的是什么產品,所以竟開始害怕上班。 我會害怕自己動作慢,堆貨,被組長責罵,又或者擔心自己辛辛苦苦做好的產品被扣留,要求返工。它們就像一顆又一顆的定時炸彈,每一天都提心吊膽。曾經有一段時間,我做一個很復雜的產品,同時做4個模號,不斷地拿刀子削批鋒,拿螺絲刀刮膠絲,馬不停蹄。手上滿是傷痕。我已經很努力地加快我的速度,可我還是趕不上,手忙腳亂。技術員大概很是心疼我,瘦瘦小小的一個女生,我聽見他很真誠地在跟組長求情,她一個女孩子忙不來的,你多派一個人來幫幫她。一股暖流涌入我心里。我聽見了組長無情的話語,沒有辦法,我沒有多余的人。她做不來也得做。 剛開始的時候,我會抱怨為什么會安排我做這臺機的貨。每一天,我都在算著這批貨什么時候會完單。所以,我那段時間上班開會的時候,最希望聽到那個貨已經完單的消息。可是,這個貨就像個無底洞,似乎沒有完單的時候,后來我不再去抱怨了,而是安于現狀。我記得很清楚這個貨整整做了14天。噩夢般的14天,每天下班時候必須留下來免費加班半個小時,把堆積的貨清完。做夢時會夢到我在機器面前加工產品,忽然驚醒,恍惚不定。 一直以來,我以為打工很輕松。可是,當我自己真的進入廠里工作時,才發現這樣的生活實在太過機器,太過呆板。這里的員工,好像都是一樣的在不停地忙碌著。上班,吃飯,下班,吃飯,如此循環往復,腳步永遠是那么匆匆。 你雖是自由身,但是你卻是禁錮在這冰冷的車間里。一天11個小時連續不斷地在機器面前作業,打開機器,拿貨,加工產品,包裝產品,哪怕是你累到手抽筋,你也不能停下來。上班期間,你不能看手機,因為攝像頭24小時盯著你;你不能離開你的機器,你不能和工友偶爾聊一下天,你只能在機器面前機械地重復著動作。我開始疑惑,究竟是什么支撐他們過著這樣日復一日,年復一年的機器生活?他們和我一樣,都會被罵,都沒有自由。那個阿姨跟我抱怨這里的制度,請個假都不批;那個qc嚷嚷著要辭職,原因是周末不能加班;那時我被安排周末加班,心里卻是一萬個愿意。他很羨慕我,如果周末不加班,你還有什么錢?雙倍工資,上一天班你就可以買一雙400多塊的鞋。我頓時覺得他說的話是這么現實,對于周末加班,并不那么反感了。自由和錢,對于大部分打工者來說,到底是錢重些。 對于打工,我更多的累不是身體上的累,而是心里疲憊。不是因為我做不好,不努力,而是你的努力和汗水可以隨意被抹殺,隨意被糟蹋。或者,更多的人認為,不需要動腦的工作根本沒有什么值得肯定的,做好是你的本分,做不好是你笨。 所以,那段時間,我一度認為我很笨。抑郁過,委屈過,哭過,我想究竟是多笨的人才會這樣地難過。寫錯過標簽,拿錯過包材,填錯過報表,甚至每天都要聽組長的冷言冷語。那個技術員安慰我說新手都是這樣的,習慣就好了。日子很快就會過去的。 剛開始上夜班的時候,我家里人擔心我吃不消。都說凌晨五六點時最容易發困,叫我無論如何也要熬下去。其實,沒打工之前我從來沒有通宵達旦過,不知道凌晨之后的黑夜是怎樣的落寞與孤獨。有時我甚至會覺得很奇妙,我竟然站在時間的分界線里,一下子從昨天邁入今天。 在車間里,白熾燈亮如白晝,也是整夜地對著機器,所以對我來說白天和黑夜沒有分別。一樣的人群,一樣的產品,一樣的忙碌。只有,當你零點打卡出來吃宵夜的時候,你才會融入到黑夜里,才會清晰地感知這是黑夜。我從未如此地感知黑夜里的時間,凌晨一點,兩點,三點……你在馬不停蹄地忙碌著,清醒著,而大多數的人在夜里酣睡安眠。 無論是上夜班還是白班,你都是在忙碌著。你只需要睡上一覺,然后就會很自覺地換上工服上班。有時候,一覺醒來,你會分不清是白天還是黑夜,是昨天還是今天。大概,你是一只被囚禁的小鳥,想要自由地飛向更廣闊地一片天空。可是,任憑你拼命地撲扇著翅膀,都是徒勞無功。 那段時間,我像人間蒸發了一樣,幾乎斷了和朋友們的所有聯系。一天24小時,11個小時上班,剩下的13個小時是吃飯睡覺。熱愛逛街的我,卻沒有精力去應付。而她們似乎有永遠用不完的精力,下了班還要約在一起逛街,溜冰,唱K,她們近乎瘋狂。而我只想趕緊洗澡,然后和周公約會。偶爾,會拿手機看看小說,但是大概都是每天看20分鐘,這樣分分累積,也看了幾部小說。日本宮部美雪的推理小說《所羅門的偽證》,獲第九屆茅盾文學獎的蘇童的《黃雀記》,還有畢飛宇的《推拿》。多讀一點書,離自己原來的世界更近了些。那是我唯一覺得靠近陽光的途徑。我的靈魂在騷動,我從未如此懷念我原來的生活,想念在陽光斜射進來的圖書館里看書,想念那自由的生活。 大學,象牙塔,全是夢幻,全然不知外面世界的紛紛擾擾。一間工廠,其實是一個小型的社會,形形色色的人都有,來自五湖四海。有的人似暖陽,而有的人如冰霜。 我向來都覺得自己是個不善言辭的人,比如跟上級打交道。我不會去討好組長和領班,不會向其他人那樣送他們一些東西或者互相打鬧。我不是沒有想過去嘗試接近,可是我每次只要看到他們冷若冰霜的臉,那距離感就會越來越清晰,要說出口的話硬生生地憋了回去。 這里的老員工,一般都是熟手,所以他們干起活來輕松很多。有時候跟她們合伙搭檔的時候,她們輕松快捷,甚至有空余的時間出去逛幾圈再回來。可是,我卻不能,我禁錮在那里,一如既往地在拼命趕我的貨。可不知為什么她們似乎很討厭我,跟我說話的語氣很不屑,更多的是嫌棄。她們幾乎不會跟我說話,臉上的表情永遠是冷若冰霜。有時候,我很熱情地問她們一些問題,她們很不耐煩。那時,我想大概因為我太笨。 可是,有些人卻不是這樣,他們似暖陽,給予我感動。有一個14歲的女生和我同一天進廠,她很單純,很依賴我。她喜歡跟我一起上班,一起吃飯,在她得空的時候,她總會偷偷跑過來幫我。說實話,她幫了我很多,像一個可愛的小天使。驗貨的一個女qc,也很照顧我,有時候看到我做貨慢,她會用她的廣西話很善意地對我說小妹,你應該這樣子。這里的技術員喜歡跟我聊天,戴著一副圓框眼睛,臉胖胖的,很是可愛。我被組長責罵的時候,他給予了我許多的鼓勵,也曾調侃我如果他是廣東人,他一定娶我當老婆。我笑問為什么,他說你很細心,每一個貨都看得很仔細。我答可我還是被罵,因為太慢了。他說你自己問心無愧就可以了。一字一句宛如良藥,竟讓我少了幾分不安。還有一個工友,總是在他得空的時候過來幫我,他說你一個人忙不過來,要不然待會下班又該加班了。心里很是感激,卻也只能說謝謝,也想著自己能不能有一天可以幫上他。 這樣的生活并不適合我,他們這里的每一個人也是一樣地不喜歡這種生活。所以,他們總是十分羨慕我,因為我不屬于這里,我只是短暫停靠,終究會離開。我曾經想過如果要我一直呆在這樣的環境里,我會瘋掉。這里很多的東西都是像鐵般冷冰冰的,沒有感情,甚至你看到的臉都是面無表情的。多么可怕的生活。更重要的是,連最根本的思考能力都喪失了。每天上班,你只要對著產品,麻木。我開始驚嘆自己曾經荒唐的想法,嘲笑自己高中時候的愚昧無知,慶幸自己可以選擇以后的路。 我媽每次打電話問我,上班辛苦嗎?我一直都假裝輕松地跟她說還好。電話的另一端,我媽很是心疼,你不要騙我了,媽以前也打過工,知道打工的辛苦。你要照顧好自己。我聽見我爸在電話旁邊小聲,很是抱歉地說都是我沒本事,剛放假沒在家呆上兩天就上去了,估計熬得不成人樣了。我眼里一股溫熱,沒忍住眼淚,胡亂掛了電話。 是的,那段時間,我在熬著。唯一支撐我熬下去的信念是我可以的,為了他們,我可以捱著,不管受多大的委屈,我也絕對不可以繳械投降。 我的五叔和奶奶以我為榜樣,勸我那些現在還在無所事事的堂哥。他們出來打工許多年,已經厭倦了這種機械的暗無天日的生活,所以他們進了無數間廠,辭了無數次工,換工作就像換衣服,五叔和奶奶軟硬兼施,可他們還是不愿意去找工作。奶奶說我一個女孩子都可以熬得住,為什么他們就不能。我想,我是懂得他們的。因為年輕氣盛,也怕了那些打工的孤獨的日日和夜夜,不愿意在廠里過著囚徒般的生活。其實,我心里想假如長期以往,我可能會熬著,靠著一份沉甸甸的責任,可是我不會快樂。所以,我安慰我的奶奶說,等他們想通了,自然就可以熬得住了。生活殘酷而現實,那么多的打工者,誰不是身不由己,可是依舊有很多的人在堅持著,為什么你就不能? 到了結束的那一天,我感覺無比地歡快。天空也在對我擺著笑臉,我的世界在綻放一場又一場的煙花,絢爛璀璨,滿大街都是歡樂的聲音。我更加確定什么生活是我想要的,想緊緊抓住青春尾巴,去追尋我渴望的那片藍天。 我想這一段打工的生活,不能被忘記,不能像一場一覺醒來不必回憶的夢。我應該以沉重的文字祭奠這一場充滿淚與汗的旅途。所幸,只是中途而不是終點。 青春予相遇,冬日以回憶 文/戀上寒冬的向日葵 時光飛逝,不知不覺的已經七年零三個月了。2008年,除了是北京奧運會這個讓人記憶深刻的一年,更是我認識你的那一年。2008年的九月,我們升入初中,那一年,同年級卻不在一個班的我們有著一群共同的朋友,機緣巧合下,我們也就認識了。 在我們剛認識的那段時間,我們一群人下課一起打鬧,放學一起回家,漸漸的我們的關系也越來越好,甚至在每天早上,我們都會上學必經的那家早餐店吃早餐,然后我們一起去學校。?就這樣久而久之,我們之間有些不一樣了。有時候話并不用說明白,因為在這懵懂的年齡段,很多事情心里還是清楚的,只是不好意思說出口。直到有一天,你玩的那些好哥們,跟我開了一個玩笑,說你喜歡我,而你在一旁只是笑笑也不否認,當時的我,真的腦子有些恍惚。可是卻不愿意相信。 直到國慶長假的到來,你約我出去玩。我帶著我的好姐妹,你帶著你的好哥們。我們四個人一起出去騎車,爬山,吃東西,溜冰。那天我真的很開心,那天我們擁有了很多美好的回憶,也是我第一次跟男孩兒出去玩。可是,事情總是不盡人意,當我知道你喜歡我的時候,我開始犯傻裝做不知道的樣子,你問我喜不喜歡你,我總說我不知道。那時因為我不敢承認,不敢去喜歡。可是,為什么,你就不愿意再等一等,再等一等就好,為什么當我看透自己的心的時候,你卻轉身了,再也不曾理會我,我們之間變成了最陌生的陌生人。 就這樣我們?過了初中三年,即使初二那年你轉到我班上,我們依然沒有說過一句話。初中畢業了,我以為我們也許再也見不到了,可上天總是愛捉弄人。我們讀高中了,開學了,我知道了你跟我在一個學校,我真的特別開心,可是我卻不知道自己能做些什么。高二那年,你從你原本的理科班轉到了我們的文科班,就這樣,我們又成了同學,可以我們依舊沒有說過話。 初中到高中這段期間,我追過你,我跟你說了很多次我喜歡你,你也拒絕過,我真的不知道為什么當初明明好好的,你會突然的不理我,我們就這樣成了陌生人。有時候我真的很想笑,老天爺為什么要給我們開這樣的玩笑,既然我們不會有結果為什么要讓我們相遇,既然相遇又為什么要讓我們錯過。不過,沒關系,因為我知道誰的青春沒有喜歡過,傷痛過呢? 到今天我還會懷念,會想起。那年夏天闖入我生命的你,我用了整個青春來紀念已經夠了。也就只到今天,因為那青春時期已經逝去,我們要向前看。只有經歷過這些,我們才能學會成長。 >>>更多美文:好文章

東山村很小,父親說,有二百多戶人家,一千多口人。太小,也許就是遠方在我心中滋長的根由,而大,導致山外面那個世界成了充滿神秘感、無法抗拒的誘惑。 鄉村的閉塞之感,令我至今記得每一步拓寬的印痕,像一些老照片,掛滿了記憶的墻壁。不止一次回想起,六七歲時我由老姑攜領,踏出了東山村的土地,抵達十幾里之外的鄉里。甚至,我還第一次坐了公交車,那搖搖晃晃的顛簸,宛如夢境一般,烙在了心,刻入了骨。 遠方在哪里?遠方有什么?沒有人愿意對著孩童講述他所看到的遠方。去過遠方的人本就少之又少,我要七拐八繞才能聽到他們的描述,而這種聽到就越發勾起我對遠方的熾烈向往,遠方之火熊熊燃燒。 他們到過遠方 韓長脖。記憶中的韓長脖是模糊的,甚至脖子到底長不長都無法確定,只記得一張煞白的臉。韓長脖是村里第一個走向遠方的人,與讀書無關,而是打工。韓長脖每年都會回來一次,每一次都會被議論很久,“韓長脖又領回來一個媳婦”。韓長脖神出鬼沒般更替的媳婦沒勾起我的什么興趣,但仍無法阻擋韓長脖對我的影響,關鍵是遠方,他見過遠方。這是雄厚的資本,更是無法抵擋的引誘。 叔叔們。老叔和八叔在我入小學前到北京打工,拿回一個銀色香煙盒,內壁有兩個金屬片,像彈簧一樣,可以夾住香煙。盒外有個按鈕,按一下,香煙盒自動彈開。銀色香煙盒是我與神秘北京的初相識。我粘著他們,企圖獲取更多信息,但聽到的卻是反復提及“沒拿回工錢,老板跑了”。再后來,香煙盒變換成一把鐮刀,俗稱稻鐮,是三叔和八叔從盤錦割葦子帶回來的。那稻鐮質地精良,絕對是中國農具中的佼佼者。在童年幼小的心里感嘆,城市就是不一樣,鐮刀都這么牛逼。那年全村浩浩蕩蕩割葦子的大部隊,沒有賺回一分錢,而這把稻鐮則是三叔的工資,八叔更慘,兩手空空。 小武哥。高中時,有很多去城市打工的年輕人,回來時,男孩衣著光鮮,梳著城里人的發型;女孩濃妝艷抹,如白骨精。他們以最直觀的方式炫耀著自己曾到過遠方。他們對少年的影響極大,因年齡相近,少年會感到那是自己未來幾年或者馬上應走的路,且是踮起腳尖就可以夠到的真實存在。他們得逞了,我甚至想著不如輟學去打工,去看大千世界。鄰居小武哥和我說:“好好讀書吧!你別看每次我從城里回來穿得人模狗樣,其實在城里挖下水道和鱉孫子似的,只是回家之前買身好看的衣服,買衣服的錢都是借的。”小武哥試圖告訴我真相,激勵我讀書。 他們來自遠方 小何。小何是個中年人,剃著光頭,家在大連。小何是三姑夫的朋友,后來又和二叔相熟,就常于寒暑假出現在東山村。小何只要出現,我就會追著他的腳步,往三姑夫或者二叔家跑。山外面來的人新奇,聽他吹牛,聽他滔滔不絕講述著未知的美好事物。至于小何是不是城市人,在我心中并沒有那么重要,重要的是他代表著遠方,知道山外面的世界。小何帶來了一種新的撲克牌玩法,類似于炸金花,在我的小伙伴中傳開,持續很久。最讓我感興趣的不是這些,而是小何說話的口音,濃重的方言腔調。我模仿他說話,招致母親的訓斥,但越是禁止,反而越想擁有。我以為廣播電視里的聲音與我一般無二,而小何不同,這讓我更加篤定遠方的人與事,都比東山村高很多個段位。 老鐘。我沒見過老鐘,但老鐘這個遠方來客,留給了東山村一個巨大的陰影。沒人知道老鐘從哪里來,老鐘是來找古墓的,不知是摸金校尉還是發丘將軍的派別。我們村伴隨紅山文化熱,變成了遠近聞名的古董村,老鐘就是循著古董村的名望來的,最終造成村人丟了性命,被埋在古墓中。據說是彎腰去研究一塊瓷片,接著,挖開的古墓坍塌了。老鐘跑了,留下村人的孤兒寡母和揮之不去的陰霾。老鐘讓我明白,遠方似乎沒有我想象的那般友好。 我要去遠方 遠方最大的魅力是城市,這令每個農村孩子魂牽夢繞。我要真正去探尋那遠方,時間從高中開始。中國的城市絕大多數是按照建制的高低決定霓虹燈的數量,所以,探尋就從最近的縣城所在地“新惠”開始。 隔壁老王帶我去的,他對遠方的追逐和實踐,都要比我早。老王帶我去醫院看病,我的病是身上起紅點。新惠的醫生果然沒有背離“城市方方面面都高于我們”的判斷,他很肯定地診斷我為“過敏性紫癜”,他太棒了,讓我再次對城市刮目相看。老王還帶我去小商品市場,我忘記買了什么物件,又或許根本沒有買什么,因為我本就是來探尋遠方的,不需要買什么。 我時刻都想去遠方,終于,機會來了。高考落榜那年暑假,表弟在赤峰住院,我又沉浸在落榜的低迷情緒之中,出去散心成了一個很好的理由,我踏上了去往城市的探險之旅。中途我還在同學曉靜家的四道灣鎮停留一日,順便看了看她家這個不太遠的遠方。赤峰很讓我震撼,超級大,大到我厭惡東山村那窄窄的、泥濘的道路,大到讓我神魂顛倒。赤峰都這么大,那北京呢?我的天啊,我不要做井底之蛙。 美女姚是大城市赤峰人,去她家是我第一次踏進一個漂亮的樓房里的人家。盡管我曾無數次想象這種場景,但當真實地發生,還是慌張地站在門口,望著地上的拖鞋,裝作不那么土氣地換上,而我并不知道城里人進門是否需要換拖鞋。這個不知正確答案的自由發揮,纏繞著整個進餐過程,也因此忘卻了究竟在城里人家吃飯是怎樣一種感受,擔心著若是出了差錯,弄丟了鄉下人敏感的自尊。 2001年,我終于抵達夢里的遠方——— 首都北京。大一暑假,在山上和挖甘草的霍家三大爺聊天,他聽說我在北京上大學,感嘆道“天子腳下,別說天天在那上學,就說咱老莊稼人,一輩子也不去一次北京啊”。說著,三大爺把鐵锨用力向坑里一聳,仿佛一锨能把自己送到北京。 遠方,有城市的高樓大廈,房間里就有廁所,冰箱門一打開,想吃什么水果、喝什么飲料,應有盡有。 每個農村長大的孩子,都會從兒時筑起一個夢想——— 探尋遠方,走進城市。 >>>更多美文:現代散文

最煽情的文案情話短句 一、想給你溫柔,也想被你照顧。想陪你從新鮮感走到歸屬感。 二、別人再好,與我無關,你再不好,我都喜歡。 三、我已經快寫不出情話了,我只想與你見一面。 四、要抱抱,要摸頭,要托腮,要你全部的寵愛。世間五味俱全,謝謝你給我的最甜。 五、你的情話我聽著,你的余生我陪著。再有一萬年,深情也不變。 六、我們去結婚吧,除了你,別的人我都不要。我希望在驀然回首時,那個燈火闌珊處的人是你。 七、遇見喜歡的人,就像浩劫余生,漂流過滄海,終見陸地。 八、日子甜甜的,像清晨的檸檬水,像冬日的太陽,像夢里的大海,像第一次遇見你。 九、想咬你一口,嘗嘗你到底什么做的,居然這么可愛。 十、最甜的一個字是乖,兩個字是過來,三個字是親一口,四個字是我的公主,五個字是最喜歡你啦。 十一、我只有兩個心愿:你在身邊,在你身邊。一生二人一往情深,三餐四季三生有幸。 十二、我一定定會好好守護你,不讓你做飯,不讓你變壞,不讓你做家務,也不讓你喜歡上別人。 十三、一想到你呀,心就撲通撲通心動到不行呢。 十四、據說,兩個人在一起久了,連笑點都會慢慢變得一樣。 十五、世上最幸福的事:壞脾氣的她遇到好脾氣的他,他卻愛上了她。 十六、你那么溫柔,走兩步,風都會更甜一些。我只是覺得你很甜想把你嘗遍。 十七、我想把你寫成一部故事,或喜或悲或灑脫,你不要急我慢慢寫,慢慢寫,寫到你兩鬢斑白,寫到你步履蹣跚。 十八、哪怕與蒼生背離和全世界為敵,我也定與你不離不棄至死相依。 十九、“快看我眼睛。”“沒什么東西呀?”“里面有我喜歡的人呀。” 二十、你的那些惡作劇,我是故意中招的,因為想看到你的笑顏。 簡單有力的文案情話短句 一、一想到能和你共度余生,我就對余生充滿了期待。 二、沒遇見你之前,我,隨遇而安,遇見你之后,我,以你為安。 三、喜歡一個人,始于顏值,敬于才華,合于性格,久于善良,終于人品。 四、我的酒量大概就是一打啤酒或者半斤白酒,再或者你的四兩微笑。 五、我后來想了想,我不耽誤你,還會有別人耽誤你,那我不甘心,還是我來耽誤你吧。 六、我把我整個靈魂都給你,連同它的怪癖,耍小脾氣,忽明忽暗,一千八百種壞毛病。它真討厭,只有一點好,愛你。 七、你可以把余生交給我保管,可以霸占我情話里的每一句喜歡。 八、遇見你以后,理想不再是騎馬喝酒去天涯,而是再晚我也要回家。 九、你是我目光的期待,你是我翅膀的方向,你是我心靈的歸途,我醒著你是我盼望的心跳,我睡著你是我想念的呼吸。 十、時間會告訴我們,簡單的喜歡最長遠,平凡中的陪伴最心安,懂你的人最溫暖。 十一、滿心向你,卻只字不提,你知道就知道,不知道也就算了,口里的愛不及心里的千分之一。 十二、你剪的短發很漂亮,很適合你。你的新衣服顏色很舒服,很適合你。你身上的香味很安神,很適合你。也希望我很適合你。 十三、我想和你一起生活。春天在新綠的樹下拍照,夏天在晚風中吃甜筒,秋天去看蒼黃的山林,冬天一起打盹。 十四、把你的名字寫在手心,攤開時是想念,握緊時是幸福。就想這樣,手牽手給你一世的溫柔;就想這樣,肩并肩給你一生的幸福! 十五、遇到你之前,世界像一片荒草原;遇到你之后,世界像一個游樂園。過去的許多歲月,對我來說像一縷輕煙,未來的無限生涯,因你而幸福無邊。 十六、最適合的兩個人,不是在一開始就一拍即合,而是愿意在未來漫長的歲月里,為了彼此而變成更好的兩個人。 十七、我想去你的城市,想吹你吹的風,想呼吸你呼吸的空氣,想走你走的路,想看你生活的風景,想感受你四周的溫度,想擁抱你。 十八、感情淡了我們再培養,無話可說了我們就再去找話題,覺得膩了我們就重新認識,要是累了就給彼此空間,人潮洶涌的遇到你也不容易,也不想再推開了。 十九、如果一千個人從我身邊走過,我也可以聽出你的腳步聲,因為九百九十九個人都只是踩在地上,只有你踏在我心上。 二十、三分鐘熱度的我卻喜歡你這么久,丟三落四的我卻把你記的那么清楚,不是我喜歡的樣子你都有,而是你有樣子的我都喜歡。 爆款文案情話短句 一、我希望有個如你一般的人 ,如山間清爽的風,如古城溫暖的光,從清晨到夜晚,由山野到書房,只要最后是你,就好。 二、世間山水草木都很美,隨意提筆都是風景,而自命運攜你而來,所有風景也不過只為襯托你。 三、所有的“在嗎”“在干嘛”“哈哈哈”“吃了什么”其實都是“我想你”“我想你”“我想你”“我想你” 四、上帝讓你從天上來掉下來,不偏不倚砸中我,這就是緣;而我對你又動心了,這就是 份。既然緣 份已到,我就不能逃避,不去計較得好好珍惜 五、人生是這么的短,要去體驗從未做過的事。比如去問問那個喜歡的人,我們有沒有可能在一起。 六、、不論經歷多少歲月,不論走過多遠路途,我都深深懷念那條路,它曾經引導我與你相遇。 七、如果世界上有一萬個人愛你,那里面一定有我;如果世界上只有一個人愛你,那人一定是我。 八、此生之年,感謝你,路過我的驚慌我的野蠻還一如既往的偏袒我,感謝你,在最美好的年紀,遇到最優秀的你,余生請多指教。 九、主動陪你說話,聊天的人你要珍惜。因為沒人會吃飽了撐的跟一個自己不關心的人瞎掰。 十、人群中我一眼就認出了你,因為他們走在路上,而你走在我心上。 十一、說星星很漂亮的人一定沒見過你的眼睛,說太陽很溫暖的人一定沒見過你笑。 十二、等你去廁所沒紙的時候,我就拿著紙站在廁所門口,問你愛不愛我。 十三、天冷的時候,把冷冰冰的手放進對方脖子里,如果對方沒有生氣反而跟你說,手怎么這么冷過來,我幫你捂捂。這就是真愛了吧。 十四、世界上最動聽的情話,不是海誓山盟、地老天荒,而是在你最需要我的時候,我能暖暖地對你說:“有我在”。 十五、很想和你擁有一個很長很長的未來,很想和你得到所有人的祝福,很想陪你走完你的一生,彼此溫暖互不辜負。 十六、希望你出現的時候,會揉揉我的頭,抱著我在我耳畔說,對不起,我到現在才來,讓你等太久了。 >>>更多美文:愛情文案

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